很长时间了，我一直认为我知道我在做的是什么。 可是最近的一连串事情，让我想了很多。

先是UIUC的boulatov来了。系里不知道怎么想的，竟然搞了个informal 的lunch meeting。 让我们这些无知的小phd沾染一下 这种大牛的仙气。 席间他好像很有兴致的问道：你们系里有什么放松phd压力的活动啊？ 所有人都在想:none.... 可是系里每个学期都要搞好几次party，好多open house，老板有时候还会带人出去玩，经常的free food。。。 还是他一针见血的说道， 其实phd的pressure是每天想着如何从老板搞到好的recommendation，找到好的工作云云。 这种事情和开party的次数完全不相关。再多的party对于每天做着实验看着paper的phd来说都是徒劳。 对于高中生，一星期开八次party；对于主妇，一星期逛八次商场，似乎就是最大的享受了。 好像对于多数phd这招并不太灵。 所有这些又都回到了一个古老的问题： 如果我不受智商，钞票，国界，家庭，等等的影响。。。如果有freedom的话，我到底想做什么？

前两天xinjing回来了。在北大医学院找了教职，有了自己的实验室。 一周后就算正式离开penn了。这两天安排了一些活动，算是饯行。谈着他的实验室，不由得扯到了现在国内聘教职的事情。 看着他谈论某人在一个不起眼的苏州大学拿到6000万经费建组的时候，流露出的羡慕神情，我有种说不出的心酸的感觉。 在他给ivan打工的这几年里，做的工作可以说是人所共知。 从一长串的publication就可见一斑，除了nature和science，一线的杂志都有灌水。 没发s&n我觉得只是因为ivan的lab刚刚起步，没有基础的缘故。 而现在他却如此受掣。 刹那间我猛然想到自己。 我一向自负，却也不得不说：我没有他勤劳，没有他聪明。等到四年后我毕业的时候，又能去做些什么那？ 我的信条一向是,知识决定命运。 拜高考所赐，我从山西老家的小县城来到了合肥宁静的象牙塔；凭借四年的积淀，我又远涉重洋到了这里。 可是现在我又准备向哪里去？

在一年前毕业的时候，我还是很兴奋的。想到每天都能和许多名教授在同一座楼里，甚至是同一楼层里学习工作，就充满了无穷的动力。一度想着虽然我不可能做到真正大师的水平，却也能有机会做些激动人心的事。 可是现在我却大大的失望了。要说我比来这里前没有什么长进，那是违心的，我确实比以前变强了。但是现在每到夜深人静的时候，还有每天起床准备去工作的时候，都有想大哭一场的感觉。。。老板从来没有催过我试验进度，他觉得已经挺满意了。室友们一再吹捧我试验顺利，不停抱怨着自己的实验如何难做。。。 但是当我看的paper越多，知道的真相加起来以后，深深的感觉我做的东西真的就是无用的垃圾。。。。到我真正在做我想做的事，不知道要何年何月？

本科四年直到现在，至少我这种原始纯朴的求知心情依然没有变化。 虽然我可能连以前想的”激动人心的事“都做不到，但我确定的是，我也可以更多的领略到更多的精微奇妙。 ”高山仰止，景行行止，虽不能至，心向往之。“ 自嘲的想，我对自己的要求越来越水了。。。。但是又想，我现在可以明白的事，不还是比以前多了么？

不眠的夜晚，都不知道自己刚才写了什么。 坚持了一年的8小时工作制，可能最近很快就要被打破了。真的不能忍受就像现在这样无所事事的样子。 就像不把现在的想法写下来就无法入眠一样。